В словаре В. Даля про словечко «ходор» сказано следующее: «ходить ходором» это «расходиться, ходить козырем, кричать, браниться, хорохориться». И пример Даль такой приводит: «Петух ходором расходился!». Получается, что судьба Михаила Борисовича Ходорковского* была прямо его фамилией обозначена.
Накануне дня города и ввиду наступившего лета власти развешивали флажки и на все лады поздравляли детей. А вот на блогеров напало вдохновение. Помимо кратких постов со словом «лето», френдлента пестрит свершено прекрасными эссе.
350. Накануне
Мэр Кондрашов поздравляет всех с праздником. В СМИ идет его поздравление, кто-то уже видел ролик по ТВ. Говорят, что Дмитрий Федорович страшно зол: кто-то пошел против него. Губер объявил день города в сентябре, а мэр самовольствует. Вот не могу понять: либо у губера советники - самодуры, либо у кого-то с чем-то не того... Иркутяне сами знают, когда у них день города. Без всяких указаний губернатора. Он у них в первые выходные ИЮНЯ. А не тогда, когда скажет Дмитрий Федорович.
Без чувств
Интернету не привыкать сеять панику. Несколько лет назад один английский учёный забрался на крышу небоскрёба. Он с детства боялся высоты, а жена над ним с детства смеялась. Тогда он создал два микрочипа, один сунул в себя, другой в жену, после чего послал жену в Европу, а сам полез на небоскрёб. Он посмотрел вниз, на родину, и очень испугался. И пусть в нашей стране многим знакомо похожее чувство, тут был другой случай: импульсы страха побежали по нервам в микрочип. Микрочип превратил страх в цифровую форму и закачал весь этот ужас в Интернет. Неизвестно, чем занималась в это время по ту сторону Ла-Манша жена, но она совершенно зря забыла выключить Wi-Fi. Внутри неё завибрировал микрочип. Она испытала сильнейший приступ акрофобии. С тех пор она не любит долговязых шведов и высокие каблуки.
Так началась новая эра в истории человечества: эра электронных эмоций. Учёные продолжают разработку проекта, даже не смотря на то, что жена отомстила изобретателю, который теперь знает, что чувствуют женщины, когда симулируют оргазм. На первый взгляд изобретение выглядит волшебством. Совсем скоро можно будет купить любые, прежде условно недоступные, впечатления: - слышать инфразвук, музыку сфер; видеть ультрафиолет - проникнуться симпатией к математике - превратиться в растение - почувствовать любовь к ближнему - ощутить веру в человечество - подключиться к Абрамовичу и натворить делов
Нет истерик в ЖЖ: подключился к ближайшей женщине, сказал ей что-нибудь вроде «зато толстые девчонки умнее», вуаля – можешь дальше себя не накручивать. Девочкам ещё проще: взгрустнулось? коннектишься к мужику, тот начинает послушно и безутешно жрать. Вкус в тебе, килограммы в нём.
Однако, если посмотреть в корень, то обнаруживается – физики убивают лириков. Насовсем. Эмпатия больше не нужна. Искусство исчезнет. Зачем писать музыку, снимать фильмы, рисовать, если можно достать свой USB, сунуть в первое попавшееся тело и поймать любое настроение? С другой стороны, может оно и к лучшему?
Вчера, например, была чудесная ночь. Далеко-далеко в небе перемигивались термоядерными реакциями звёзды. Время от времени мглу бороздили росчерки метеоров. Они сыпали словно дождь. Завороженный, будто во сне, вышел на балкон, впритирку к романтике. И тут на меня упала звезда. Она дымилась и пахла табаком. Какие-то люди бросали с верхних этажей окурки, играя в богов. И вот тут, тут я внезапно захотел подключится к человечеству и насовать ему впечатлений по первое число. Обложить страстью, послать переживаний. Воистину, чувства нельзя держать в себе.
целый вагон рихардов зорге
В некоторых пор на недалекие расстояния езжу в плацкарте. Вчера, загрузившись в последний плацкартный вагон, обнаружил, что он практически на 80% заполнен дембелями, возвращающимися из Хабаровска. Мое нижнее место было в самой гуще, и я слегка по этому поводу загрустил. Пока не обратил внимание на странно спокойный и мирный способ путешествия возвращающихся из армии пацанов. Печеньки, пиво, дошираки и полагающийся при таком путешествии едально-хлебный срач были спокойно убраны со стола, протертого после влажными салфетками, их попытка завязать разговор была вполне корректная (хотя у меня язык не ворочался после рабочего дня), общих тем, конечно, не было ни одной, и я чувствовал себя просто каким-то Остапом Бендером, возвращающимся со студентами с Восточной магистрали, - но как-то разговорились, и выяснилось простое обстоятельство, хоть как-то объясняющее эту дембельскую, блин, идиллию в вагоне. Они были разведчики, войсковая разведка в составе мотострелковой бригады. Все разные, но до странности взаимоприязненные и уважительные - и какие-то уравновешенные пацаны. Интересно, как их набирают в эту разведку? Какие там критерии? Но то, что это был отбор, и что критерии, конечно, есть, - было очевидно. Уж больно нетипичное зрелище - вагон доброжелательных и спокойных дембелей.
Бизнес-план
Какой великолепный бизнес-проект пришёл мне в голову этим чудесным майским утром. Почти приснился, как вчерашний день сэру Полу. Всё началось с мелкого и невразумительного наброса нашего общего многоумного и лонгобрадого друга. Поскольку пост был подзамочный, без ущерба для этики могу огласить только то, что касалось непосредственно меня.
(К слову сказать, как я попал в пост Лангобарда - тоже непонятно. И я это расцениваю, как добровольную благотворительную повинность СФ по принудительному пиару отдельных своих френдов. Есть у него такое обыкновение - хоть мельком, хоть не к месту, но упомянуть в тексте кого-нибудь достойного. Например, "А в углу сидел и смотрел на это безобразие кот, похожий на Дадсона". Даже если кот был похож на Диаграна...)
В общем, Лангобард предложил странную схему отдачи долгов от различных творческих людей себе. К примеру, задолжал Гаврилин ему полтинник. Лангобард вызывает меня, как человека музицирующего, и я ему на полтиник пою песен Гаврилина (вот это-то мне и непонятно - почему тут в тексте появился я. Но примем в качестве допущения...) Что мне с этого - хы его зы, но, видимо, всё возмещается удовольствием от исполнения песен сего автора, благо, Романа Сергеевича я люблю и уважаю, и его произведения исполняю с неизменным экстазом.
Схема, согласен, не безупречная - громоздкая и с точки зрения дивидендов не рентабельная. И вот тут меня осенило. Ведь способ и предмет обмена у нас перед глазами! Алё, бандерлоги, мы же в ЖЖ! Долги можно отдавать постингами в здесь. То есть кто кому задолжал, тот возвращает денежные знаки печатными. Поэтому сильно отредактированная схема расчёта по долгам выглядит так:
Забухали, скажем, Дадсон с Лангобардом в Харатсе (что-то у нас сегодня всё вокруг одних и тех же персонажей вращается. Впрочем, место тоже оригинальность не блещет...) И тут у Дадсона чернонал иссяк. Лангобард, конечно, покупает ему литра три крушовицы и время от времени тайком подливает в неё бехеровку - исключительно в экспериментально-научных целях, что бы в натуре наблюдать, как два благородных напитка влияют на эти могучие мозги. После этих зверских экспериментов утром Дадсон просыпается с отвалившейся на пол башкой от въедливого звонка мобильника, чудом не проёбанного накануне в Харатсе. И Лангобард ему так ласково предъявляет - ты мне тут некую сумму задолжал, тянет на три поста, на заданную тему, на заданное количество знаков. Садится Дадсон за комп, не помыв харю и не почистив зубы, морщится от головной боли и тошноты, но мужественно отдаёт долги Лангобарду - посты пишет.
Способ расчёта очень перспективный. Вот, например, Сергей Фёдорович, вы мой диск "Погуес" зажилили несколько лет назад, а он мне очень дорог был. Можете покрыть долг постингом на два пейдждауна, бытовой тематики с непременной моралью. Основное условие, что долг не появляется в ЖЖ автора, так сказать, литературного негра, сетевого афроамериканца.
А вывод отсюда простой - занимайте лавандос только умным людям.
30 Май, 2011
Забавно, что с приближением к 30-ти годам некоторые мужчины начинают вдруг ценить "внутренний мир" в женщинах больше груди и задницы, а некоторые женщины начинают ценить мужскую грудь и задницу больше "внутреннего мира".
О мелких радостях сельского бытия: нормирование физ.труда и защита idenity - и все без...
...единой пролитой капли крови. Надо сказать, что двое суток физического труда (колка дров) в Шаманка-City способны изрядно обогатить духовно человека в целом гуманитираного склада (к коим я самонадеянно себя причисляю).
Ну, во-первых - редкое удовольствие установить для самого себя трудонормы. В моем случае это оказалось ровно десять изрядных лиственничных чурок - после которых полагается чашка чая и сигарета - и к новым свершениям. Особый же драйв наполняет душу, когда в один из "трудовых циклов" организм вдруг требует подвига (социалистически выражаясь: перевыполнения плана в виде одиннадцатой чурки). Я подчеркиваю: речь идет именно о требовании организма, физического естества - но поет-то в итоге душа.
Другое, совсем уж неожиданное открытие - из области социальных практик. Подвезшие к тещиному дому очередную полуторку этих самых чурок мужички - уже более-менее навеселе, один из них еще не имеет счастья быть мне представленным - а настроение таково, в каком иные президенты то секретарш за титьки щиплют, то ограниченные контингенты вводят. Нормальное такое мужицкое настроение. И вот мужик не находит другого повода для тесного знакомства иначе как прикопаться :
- ...А я тебя еще вчера на пароме заметил, сильно меня твоя прическа заинтересовала! (А надо сказать, что к концу лета моя лениво отращиваемая косица явно достигнет пояса). Ты вот мне скажи - это такой современный стиль? (мужик явно меня лет на десять моложе, надо заметить)
...Молчу, конструируя максимально нейтральный ответ, меланхолично перекидывая из руки в руку колун... И тут из сознания аборигена само вываливается спасительно-умиротворяющее клише :
- Или ты этот... как его... художник?
- Ага, - говорю,- точно. И еще этот, как его... поэт.
- ....Оооооо!
...Если после этого эпизода кто-нибудь мне будет впаривать о недостатке уважения "простонародья" к творческой интеллигенции точно пошлю на фиг. Вы просто не умеете поддерживать разговор, не выпуская из рук топор. Смайлы
Врач-эндокринолог Одинцовской областной больницы Кристина Подорожнюк рассказала о пользе шоколада и об ограничениях по его употреблению для некоторых людей
Мы используем файлы cookies для улучшения работы сайта. Оставаясь на нашем сайте, вы соглашаетесь с нашей Политикой конфиденциальности, изложенной здесь.
