В словаре В. Даля про словечко «ходор» сказано следующее: «ходить ходором» это «расходиться, ходить козырем, кричать, браниться, хорохориться». И пример Даль такой приводит: «Петух ходором расходился!». Получается, что судьба Михаила Борисовича Ходорковского* была прямо его фамилией обозначена.
На этой неделе иркутских блогеров сильно беспокоил вопрос стипендий, и, почему-то разных интимных деталей гардероба…
Мое видение "практической философии"
Секацкий (пересказываю своими словами) интересно рассуждает про "две философии": философия как лекарство и философия как наркотик. Первая это что-то вроде известной традиции "утешения философией", оказания философией помощи в ситуации какого-то ущерба, "болезни". Философия как наркотик это для вполне благополучных людей. Которым скучно, все достало, хочется "отлететь". Например, дебанализировать собственное мировосприятие.
Я бы, конечно, за третий путь - философия как алкоголь. Алкоголь он и здоровым не вредит, и больным помогает. И за ним не лечение болезни ради здоровья (как в случае с лекарствами) и не создание болезни от избытка здоровья (как в случае с наркотой), а просто какое-то временно-ситуационное, не стратегическое, не концептуальное, а проектное (то есть, ограниченное сроками/пределами) преобразование жизни. Без всяких концептуальных "преобразований" - в сторону здоровья или в сторону от него.
Алкоголь - он ведь за пределами оппозиции болезни/здоровье, за пределами оппозиции лекарство/наркотик. Он сам по себе. Вот и философия должна быть такой же.
"Тех, кто был особо стоек..."
- Блин, у меня все так проблемно, так проблемно. Такой тяжелый ПМС, прямо не знаю, что делать... - Ты постоянно думай о том, что его отсутствие было бы еще большой проблемой - станет легче. - Попробую.
От умных людей я узнал, что подобная психологическая техника (в любой непростой ситуации вспоминать, что все могло бы быть и хуже, и предметно воображать, как плохо все могло бы быть - через это успокаиваться, а в идеале радоваться жизни) называется "методом негативной визуализации". И открыт сей метод был античными стоиками. Не совсем понимаю, почему это следует называть именно так - негативная визуализация - но какая разница, в конце концов, как называть.
У стоиков, как известно, была еще одна веселая фишка: если нет возможности достойно жить, следует изыскать возможность достойно умереть. Если нет и такой возможности (достойной смерти), то просто следует умереть - уж как получится. Давно думаю, как бы это назвать-то? Методикой позитивного умирания?
где мои носки?
-- Где мои носки?
Интересно, есть женщины, которые ни разу не слышали бы этот вопрос? Я тоже в свое время думала, что это один из мифов семейной жизни, пока по уши не оказалась там. Замужем. Эту фразу с разными интонациями -- удивленными, растерянными, раздражительными, усталыми -- я слышу уже более 8 лет. Если вы думаете, что носки мигрируют по квартире, выбирая разные уютные местечки --кастрюльки, чайники, подоконники, углы, книжные полки, то вы ошибаетесь. У носков есть свое место в шкафу -- рядом с трусами и футболками, и все равно --"Где мои носки? Ты не видела мои носки?".
Есть еще один чулочно-носовой прикол -- их величество носят носки только цвета "кофе с молоком". Изредка -- серые. И чтобы никаких лейблов, картинок, вышивок и надписей. Иначе носить не будет! Сам носки покупать не умеет. Почему? Просто человек с диагнозом "бытовая идиотия" теряется в мире прилавков, консультантов, цен и носков. Это вам не ботинки и шлемы на www.ebay.com выбирать. Носки покупает жена -- богиня квитанций, очередей, налогов, выплат, фея бытовухи и быта. Однажды муж собрался в командировку, говорит: "Купи мне теплые носки!". Тут фея взорвалась: "Ты работаешь в центре города, там есть все! Бабки вяжут и продают. Ну попробуй сам. Ну хоть раз в жизни". Звонит, в голосе звучит нотка нескрываемого торжества "Купил!". Приходит домой.
-- Что это, Берт? Я же сказала: шерсть или ангорка.
-- Мне так и сказали: "Заячья ангорка". Вот и на этикетке написано: "Заяц Тульской полосы".
* * *
Растет ребенок. У него тоже есть носки. Преимущественно оранжевые, желтые и голубые. Эти носки имеют загранпаспорт и даже визы, и поэтому часто мигрируют по квартире. Их можно найти на подоконнике, под клавиатурой, в кофре от ноута, на кухне, в коридоре и в детских игрушках.
Как-то прихожу за ребенком в садик. Носков нет. Нигде. А нам на английский бежать.
-- Патрик! -- почти кричу я. -- Ну где твои носки?
Мы искали их в спальне. Заглянули под каждый стульчик. В каждую кабинку. В туалет. Носки нашлись в театральной студии. Наверное, им надоела роль статистов и они решили сделать театральную карьеру.
Пост про трусы
Не женские. Про женские с разной степенью гениальности писали многие. А вот мужские как-то обойдены общественным вниманием. Между тем эта интимная часть гардероба обладает уникальным свойством -- она может смешить, причем, до колик (в отличие от женских трусов, которые будят всякие околоэротические мысли и настраивают скорее на серьезный лад). Мужчина в трусах вызывает позитивные эмоции в широком спектре (за исключением сексуального), даже если этого в данный конкретный момент и не желает. Особенно мило, когда есть надписи или расцветочка интересная.Обычно мужчина сам себе таких никогда не купит - предпочтет что-нибудь "серенькое с пуговичками", черное или в крайнем случае сине-голубое (обязательно свободное, потому что гигиенично). Но если вы видите на мужчине исподнее "в горошек" или "с крокодильчиками", или нежно-кремовое со стрючками по всему полю, это значит, что ответственная покупка была доверена женщине. Понятно, что не посторонней. И здесь у дамы есть уникальная возможность незаметно, но качественно поглумиться (ну ладно, пошутить) над своим мужчиной (ну и себя порадовать заодно). Например, надписи "Целовать здесь" (со стрелочкой в нужное место), или «Я не кот-обормот: Я САМЕЦ!», "Аппарат абонента выключен или его невозможно достать", «Разве я не очарователен», "Чудная зверушка" и т.д. в определенных внештатных ситуациях могут вызвать неоднозначную реакцию у окружающих.
Мужчина в трусах беззащитен и умилителен. Даже если он мертвецки пьян. На него невозможно обижаться или устраивать ему истерики, требовать вынести мусор или клеймить позором за бездарно потраченные деньги. Очень трудно говорить с человеком в одних трусах о вечном и о высоком, пускаться в интеллектуальные беседы. Вообще сидеть за одним столом тоже очень сложно. Смешно потому что. Если в штанах - то еще ничего. А так, в горошковых труселях, - это вряд ли.
Так что с одной стороны мужское исподнее - это великое оружие, а с другой - слабое место. И эта дуалистичность трусов делает их обладателей сложными и противоречивыми личностями.
Кстати, индусы, похоже, этот дуализм преодолели: в Индии у мужчин принято носить по две пары трусов одновременно - верхние (подлинее) и нижние (короче и светлее). Они никогда не раздеваются на людях до последних трусов. Даже при собственных женах не обнажаются - это считается очень неприличным. И, между прочим, рождаемость в Индии - ого-го, скоро Китай по численности перегонят. Может, в трусах дело?
Врач-эндокринолог Одинцовской областной больницы Кристина Подорожнюк рассказала о пользе шоколада и об ограничениях по его употреблению для некоторых людей
Мы используем файлы cookies для улучшения работы сайта. Оставаясь на нашем сайте, вы соглашаетесь с нашей Политикой конфиденциальности, изложенной здесь.
