В словаре В. Даля про словечко «ходор» сказано следующее: «ходить ходором» это «расходиться, ходить козырем, кричать, браниться, хорохориться». И пример Даль такой приводит: «Петух ходором расходился!». Получается, что судьба Михаила Борисовича Ходорковского* была прямо его фамилией обозначена.
На этой неделе в иркутских блогах остро чувствуются последствия затяжных выходных и уныние от не менее длинной рабочей недели и наступившей зимы. Что, в принципе, мило, уютно, спокойно и временами интересно.
Пытаюсь взять на понт «абсолютного духа».
Чего-то мне кажется, что СССР задумывался и реализовывался "абсолютных духом" в первую очередь, как идеальный объект для ностальгии.
Идеальный это раз. И именно для ностальгии это два. То есть жить туда назад совсем не хочется, а вот "повспоминать" - одно из наивысших наслаждений на свете.
Тут два уточнения. Речь именно о "СССР: второй сезон" (то есть 1956-1986 гг., особенно семидесятые - начало восьмидесятых). Ну и ностальгии подвергаются именно "структуры повседневности".
Чтобы свести воедино оба уточнения, замечу, что даже самые правоверные сталинисты не пускают слезу по структурам повседневности сталинского СССР (у меня это называется "СССР: первый сезон").
А вот на каком-нибудь "томатном соке за 10 копеек" (я уж не говорю про что-нибудь вроде мультиков или значков, или там про деятельностное измерение "советского" - вроде волейбола между командами НИИ или просто каких-нибудь "городков", да домино во дворе) слюноточат и теплокровят все подряд - от либералов до совков. Самые, самые приятные воспоминания. Цивилизация словно специально приготовленная и завернутая в специальную упаковку - для теплых воспоминаний. Но не для ренессанса. Да, кажется, я разгадал секрет "абсолютного духа". Еще один аргумент. Забойный.
Дело в том, что иначе никак не объяснить, почему с такой искренней страстью предаются "трепетному отношению" к структурам советской повседневности те, кто по возрасту в принципе не может их помнить.
А ведь есть такое. Этакий "неоностальгизм" (по СССР) у постсоветской молодежи.
PS: Даже не знаю, как относиться к тому, что Леонид Парфенов делает сейчас с «советским прошлым» на первом канале. К попытке пойти по второму кругу. Хотя нет. Круг уже получается третьим – «Старые песни и главном», «Намедни» и вот «Какие наши годы!». Название дурацкое, это понятно (и как Парфенов допустил такое? видать, сказали, что для зрителя «Первого» это самый удачный вариант). Но хорошо ли ходить по третьему кругу, да по одному месту? Хотя Парфенов – гений. Может, у него и получится.
Маленький Париж
«Сейчас примерно 50-70 тысяч мусульман в Иркутске проживает…», - сказал мэр Иркутска.
Население Иркутска около 580 тысяч. Получается, что каждый десятый? Девятый?
Чего-то многовато. По крайней мере, не "видится" такого количества. Тем более, на одну мечеть, очень небольшую.
Но вот в Париже, говорят, каждый десятый - мусульманин. Может, мэры поначитались и считают, что так надо - для обозначения "продвинутости" подведомственных им населенных пунктов именно эти "десять процентов" озвучивать?
Nov. 8th, 2010
А мне всегда было интересно: манера звонить тебе по телефону и говорить, к примеру, "Это Сергей из отдела поставок" - просто выражение общечеловеческого эгоцентризма? Просто в гипотетическом отделе поставок работает 3 Сергея. И звонящий либо вообще не думает об этом, либо полагает, что уж его-то я обязан моментально идентифицировать по голосу...
О тех, кто делал революцию...
И в продолжение о вчерашней программе. Морячки, которые плыли на "Авроре", не знали, куда плывут. Об этом некоторые из них писали в своих судовых дневниках. Ничего себе революция!!!
Питерские варвары
Школьникам предлагают помочь Медведеву остаться президентом. Математически
Блогеры нашли любопытную задачку, которую предлагают решить петербургским восьмиклассникам. Детям предлагается помочь нынешнему президенту остаться на посту, решив вместе с ним математическую головоломку.
В одном из своих постов блогер sasha2605 приводит ссылку на задачи для восьмиклассников математического кружка центра СПбГДТЮ.
"Владимир Путин загадывает три двузначных числа: a, b и c. Дмитрий Медведев должен назвать ему три числа: X,Y,Z, после чего Путин сообщит ему сумму aX + bY + cZ. Медведев должен отгадать задуманные числа, иначе его уволят с поста президента. Как ему спастись?" http://www.fontanka.ru/2010/11/09/114/
Дикари, читайте Конституцию.
Драма
Утром довелось наблюдать материальное воплощение клинической депрессии. Подавленный шестидневной рабочей неделей, внезапным наступлением зимы и чувством общей интимной угнетённости отец вёл в школу семилетнего сына. Сын выглядел его полным антагонистом. Малец с невыразимой гордостью держал папашу за руку, немного свысока взирая на прохожих, сдержанно улыбался, величаво ступал, пытаясь попасть в шаг с предком. Он неуловимо напоминал повзрослевшего мальчика Диму, который хорошо учился, слушал родителей, по утрам делал зарядку, стал президентом и теперь лично прогуливается с Терминатором.
Они различались даже в одежде. Мальчик - чистенький, отутюженный, даже стильный, будто его одевала мама. Папу же, напротив, одевал папа. Засаленный пуховик, грязные джинсы дельтой драной бахромы впадающие в гигантские говнодавы, тяжёлые очки, скотчем укреплённые на сизом носу. Родитель нёс тяжёлую полосатую сумку из тех, в которых челноки 90-х ввозили в страну турецкий эквивалент начального капитала.
Как уже сказано, папаша источал такие миазмы меланхолии, хандры и эмоциональной стагнации, что одним его видом можно было бы пытать военнопленных вопреки уложениям Женевской конвенции. Они дошли до остановки, отец с трудом отцепил ладонь от малыша, с тем, чтобы переложить сумку из усталой руки. Глубоко опущенный в себя, он, не замечая окружающего враждебного мира, неловко задел шубу фешенебельной мадам, что стояла по близости. - Ты аккуратнее! – вскинулась шуба. С таким же успехом она могла стыдить моль в своём шкафу. Душа папаши пребывала в заповедном лесу. Он не реагировал. Но шуба была напрочь лишена эмпатии. - Слышь, гандон!
Он поднял на неё глаза, что-то отразилось в них. Жуткое, инфернальное. Персональньный Ад женатого инженера за сорок, с детьми, но без перспектив. Она отшатнулась, едва не упав, и поспешила к автобусу.
- Папка, пааап! – мальчонка потянул мужичка за рукав. – Она дура! Дура же, ну правда, дура?! Отец мрачно кивнул головой, помпончик на его петушке устало нагнулся вперёд. - Как мама. – чуть слышно вздохнул малец.
драмочка (по следам Дадсона)
Я стою на остановке в ожиданьи колесницы что бы ехать на работу. Подходит "десятка", маленькая маршрутка-корейка системы "киа". Впереди, около водителя - два места, дверка открывается и оттуда вываливается полузадушенная девочка и на подгибающихся тоненьких ножках торопливо шкандыбает куда-то прочь.
Я сажусь на её место... Точнее говоря - втискиваюсь, потому что между водителем и мной сидит... точнее говоря - восседает такое необъятное тело. Дама кустодиевских размеров. Рубенсовская женщина. Десять пудов наливной свинины. Плюс шуба, которая весу ей конечно не прибавляет зато даёт дополнительный объём. Короче, из трёх месте вместе с водительским она занимала два. Ровно посредине. Даже боюсь предположить, куда ей упирался рычаг переключения скоростей.
Она сидела со странным выражением на пухлом пельменеобразном лице - одновременно вызывающим и обиженным. Которое я понял, только захлопнув дверь и уставившись вперед и в перспективу. На бардачке была приклеена трафаретная надпись:
"Места впереди - только для худых и трезвых!"
И я начал очень бестактно, в полголоса ржать. Удержаться небыло никакой возможности. Я давил в себе смех, захлёбывался им, но остановиться не мог. Вот оно, демал я, вот оно, торжество сломанной системы обратной взаимосвязи! Вот она, великая женская логика! Эта дородная матрона какгбэ говорила всем: "Видите, тут написано, что для худых. Видите, тут сижу я. Значит, что? Ну вот!!!"
И я пожалел, что я был кристально трезв. Будь я на третий день запоя, со смешанным запахом перегара и только что закинутого стакана антиматерии, помятный и небритый, мы бы с ней составили прекрасную пару. Ибо это страшная сила - самоубеждение.
В моем городе...
Да во всем нашем Байкальском крае новая фишка. Власти хочется стать ближе к Москве. Первыми выпендрился Хурал Бурятии: они стали говорить о том, что вопрос смены часовых поясов - дело решенное два месяца назад. Заксобрание Иркутской области отмалчивалось, но после того как хурал принял обращение в правительство о переходе на более близкое к Москве время, сдался и сказал, мол, мы тоже это решим и тоже перейдем.
А зря, такой казус мог получиться шикарный! Красноярский край - +4 к Москве, Иркутская область - +5 к МСК, Бурятия - опять +4 к МСК, Забайкальский край - +6 к МСК.
Я не хочу обсуждать сам переход на новое время. Мне, по большому счету все равно: я как не понимал, так и не понимаю смысла перехода на летнее время. И не считаю умными людей, которые насильно переводят часы. Хотя для нас +7 или +8 часов к Гринвичу - статистическая погрешность. Смотрите карту А к тому, что зимой будет темнеть в 15-00 я как-нибудь привыкну или свалю нах.
Меня больше интересует другое - как будет называться новое время. Красноярским? Байкальским? Бурятским? Восточно-Сибирским?
По логике мы примыкаем к Красноярску - значит, Красноярским. Но тут ведь модет сыграть другой интересный фактор: Байкал - всемирно известный объект, он будет находиться в центре пояса. И если идея назвать "будущее" время Байкальским войдет в массы - по численности, Иркутская область и Бурятия смогут перетащить название на себя. Надо-то, только провести небольшую диверсию - убедить разработчкиов программного обеспечения для мобильных телефонов называть пояс байкальским. Все! И лет через пять все забудут, что время когда-то называли по-другому.
о цикличности будь её не ладно
Посмотрел на жизнь своего родного факультета и снова убедился в том, что студенты и преподаватели попали в замкнутый круг. На факультете нет Wi-Fi что для 2010 года просто возмутительно и сопоставимо с отсутствием горячей воды на том же факультете. Однако, тут всё упирается в то, что деканат не в курсе как необходим свободный доступ в интернет для студентов, а студенты не в курсе, как им необходим свободный беспроводной доступ в интернет по тому, что его у них нет. Соответственно интернета у студентов нет от того, что деканат не в курсе, ну и так далее. В принципе ситуация разрешима, студенты могут нажать на деканат, но для этого надо просветить студентов. Следовательно задача: просветить студентов. можете добавить в условия что деканату сильно наплевать есть в его стенах такая непонятная штука как wi-fi или её там нет
P.S. Если не спится, можно подумать ещё и об общагах
Врач-эндокринолог Одинцовской областной больницы Кристина Подорожнюк рассказала о пользе шоколада и об ограничениях по его употреблению для некоторых людей
Мы используем файлы cookies для улучшения работы сайта. Оставаясь на нашем сайте, вы соглашаетесь с нашей Политикой конфиденциальности, изложенной здесь.
