По-осеннему бодрые блоги недели |
| Макс Чехохотов |
| 21.09.2012 |
|
Мораль, социология, градостроительство, сервис, общественный транспорт. Проснулись иркутские блогеры, разули глаза для неустанного контроля за властями в новом году, и хорошо, а то мы уж боялись, что ЖЖ умирает совсем. А еще мы формируем имидж клиентаМного лет назад, будучи простым менагером в одной компании, работали мы плотно с "ИркутскЭнерго". Несколько менеджеров с одним клиентом, но с разными отделами. У одного из наших ребят было несколько контактов. Самым важным из них был, скажем, Сергей Леонидович. Серьезный дядька. Важный, солидный, слегка надменный. Начальник какого-то там отдела. Но, по мнению нашего директора - конченый алкоглоик. Дало в том, что мой камрад, с ним работавший, каждую неделю водил его по пафосным кабакам, в которые Сергей Леонидович его заказывал отвести. Шеф каждый раз выписывал суммы, потом читал счет и качал головой: надо же, такой серьезный человек, а так бухает. Реально в счетах было "две водки и три ириски". И так каждую неделю. Самое редкое они ходили в кабаки раз в две недели. Расчет моего коллеги был безупречен. Не будет же наш гендир спрашивать у такого серьезного человека: как они сходили? как посидели? А все просто было: в офисе толпа оголодавших коллег. Надо ж и им в кабаках бывать - подумал как-то наш коллега. Водки в счетах было много, поскольку ходило нас 3-4 человека, а сумма выписывалась "на посидеть на двоих", вот и не хватало на много закуски. Зато первый тост у нас всегда был "За здоровье Сергея Леонидовича!". Последний, перед получением счета: "Ну, чтобы он всегда так пил!". А самого его вообще ни разу не звали. Негоже отвлекать серьезного человека от дел, ради таких мелочей. Да и не пил он водку, кажется... На повестке дня смена курса Мысль, которую думает думающий лоялист в последнее время: "Ладно, кровавый режим мы спасли. Теперь надо как-то спасать оппозиционное движение". Очитки продолжаются Вместо "Продаю котят от домашней кошки" читаю "Продаю поросят от домашней кошки". Пока понял, в чем ошибка, чуть с ума не сошел. в обувном - Очень высокое качество. Лет пять-шесть носятся. Иногда покупатели жалуются: уже хочется сменить, а всё износу нет - через пять лет, как новые. - Девушка, но это, скорее, недостаток. Антирекламу даете. - Ну это же не я говорю. Просто рассказала Вам, что говорят покупатели. ............. - Пройдитесь... Ну как? Удобно? - Левый отлично сидит, а вот в правом как-то неуютно. Странно даже. - Знаете, бывает, что ноги разные. Или в походке дело. - Ну походку мне, пожалуй, менять поздно. Услышал я не ответную реплику, а молчание. Отчетливо услышал. Взглянул на девушку-продавца-консультанта. Большие черные глаза смотрели на меня с подозрением. В глазах, и не только в глазах отражалась напряженная интеллектуальная работа. Девушка задумалась не над ответом, она пыталась понять, зачем я это сказал, и как ей вести себя дальше. Интересно, когда в эти фирменные магазины набирают фирменных служащих, тестируют ли их на чувство юмора. Ну хоть в какой-нибудь одной торговой фирме? Конечно, не очень понятно, как и на какое чувство юмора тестировать. Найдется покупатель, который и про разные ноги сморозит. Но в конце концов придумать гибкое тестирование можно - задача во всяком случае интересная. Зато как возрастет объем продаж в фирменном магазине, который покупатель не пропустит потому, что точно знает: там девушки не только в обуви хорошо разбираются, но и повязке на ноге не удивятся, если та вдруг с головы сползет. По свежим следам от одного впечатления. Вот есть забавная бабская черта, из-за которой нас, женщин, видимо и презирают мужчины )). Очень мало женщин, которые добивались бы и добились бы в жизни чего-то серьезного, имея надежного и заботливого мужика под боком. Очень часто бывает так, что женщина работает очень много, причем приносит пользу и фирме и своему кошельку, или вообще рулит собственным бизнесом, креативит так, что не всякий мужчина угонится. И вот она устраивает личную жизнь и все, все закончилось. Она уже и зарплатой вполне довольна, и местом в конторе довольна, и не надо ей уже ничего, а уж про какой-нибудь классный креатив, про что-нибудь нестандартное, так вообще можно забыть. Сколько таких случаев знаю, не пересчитать. В Казани я знала несколько исключений. В Иркутске пока не встретила ни одного. Если классно работает, можно совершенно уверенно предположить, что в личной жизни хаос. Если добилась серьезного успеха, то тем более. Про болтовню Какой только чуши не услышишь в транспорте. И большая ее часть приходится на телефонные разговоры. Люди почему-то думают, что обсуждают с собеседником нечто очень важное и интересное, поэтому орут в трубку так, чтобы всем было слышно. Классический вариант: "ААА?? ЧОО?? Не слышу! Чо говоришь?". Еще нравится, когда врут в трубку: "Я подъезжаю! Я уже на вокзале!" -- а до вокзала еще две, а то и три остановки. Сегодня в автобусе одна девочка вещала: "Представляешь, Женьке приснилось, что я с Сашкой в ресторан ходила. Ага. Только мне кажется, что ей это не снилось. Она сама это придумала. Ну как зачем? Чтобы прикол был. Хотя знаешь, у Женьки всегда такие дурацкие сны, что ей могло и такое присниться. Вот ей однажды приснилось, что мы были у нее на даче, и за нами гнался медведь. Мы с ней забежали в какой-то дом, на третий этаж, и он за нами на третий этаж!..." Тут на самом интересном месте случилась моя остановка и пришлось выходить. Так и не узнала, чем дело кончилось. Но, живя в Сибири, я бы не считала дурацким сон, в котором за тобой гонится медведь. * Гениальная девочка лет пяти едет с папой на станцию Орлёнок, а в вечерней электричке, в том же вагоне, у того же окна, мы видим, как они едут обратно. - Остановка Голубые Ели. - А есть остановка Голубые Дома? А остановка Ночное Небо? А остановка Уши Взади, Зато Уши Чистые? А может быть, остановка называется Лист? А давай продадим машину и будем ездить везде на электричках? Можно, можно будет отдать мир в добрые руки. Есть кому. 18 Сент, 2012 Если я когда-нибудь буду писать роман, там обязательно будет такая строчка: ...отчаянно беременея Тамара продолжала чистить рыбу... |
