В словаре В. Даля про словечко «ходор» сказано следующее: «ходить ходором» это «расходиться, ходить козырем, кричать, браниться, хорохориться». И пример Даль такой приводит: «Петух ходором расходился!». Получается, что судьба Михаила Борисовича Ходорковского* была прямо его фамилией обозначена.
У всех СМИ города предбэфовская лихорадка, глаз отдыхает только в ЖЖ. На этой неделе иркутские блогеры, в отличие от местных министров, не пошли за школьные парты. Они ограничились празднованием и детскими линейками. А на досуге, смакуя летний шлейф, писали о самом насущном: псведозолоте Колчака, гречке и, конечно, о великолепной женской груди.
Золото Колчака, да?
Слушайте, а чего это все так возбудились?
Хоть кол на голове теши этим СМИ: "Экспедиция "Миров" расскажет о возможной находке "золота Колчака"" - это РИА Новости не удержалось. "Комсе" всё уже ясно: "Найдено знаменитое золото Колчака?" - хоть и с вопросительным знаком, но слово произнесено. В общем, "Историки нашли золото Колчака".
"Напомним, версия о том, что на дне Байкала якобы лежит поезд с «золотом Колчака», была растиражирована СМИ и поддерживается любителями сенсаций, однако серьёзные историки отвергают её как «шарлатанскую» и «не имеющую ничего общего с наукой»", - пишет одно издание.
И тем не менее. Хочется сенсаций, ага. Если не "Колчак", то хотя бы "таинственные артефакты" или "странные слитки". Тайна! Тайна будоражит мозжечки умы.
А что было на самом деле? Экипаж на глубине 400 метров увидел "4 бруска с характерным золотым блеском", причём "характерность" и что это именно бруски - слова директора ФССОБ Баира Цыренова. Мнение. Это не пробирная палатка, не результат анализа. Это "что вижу, то пою". И всё. Зацепить объекты манипулятором не получилось, "зато сохранены точные координаты". Не рано ли раскричались?
А самое главное: кому оно достанется?
Свадебное
То ли намедни, то ли надысь общался с девушкой, долгое время работавшей в ЗАГСе (ДД, привет).
Ключевая фраза: "На моей свадьбе НЕ БУДЕТ марша Мендельсона!!!" Можно себе представить, конечно. С утра до вечера, каждый день - одинаковая музыка, одинаковые слова, одинаково глупые лица невест и озадаченные лица женихов (ну, мы-то знаем, о чем они думают - не смыться ли, пока не поздно). Одинаковые пьяные гости. Одинаковые тосты. Я бы на месте девушки вообще после этого сочетался по какому-нибудь обряду племени мумба-юмба.
Ненужные сиськи, или нечаянное исследование на тему «Мораль в субкультурах»
Благодаря счастливой случайности довелось побывать на байкерском фестивале в местечке под звучным названием «Бурдугуз». Первое, что бросилось в глаза – это всеобщая, подавляющая любой намёк на приключения, благость. Платный вход на территорию, парковка и высокий забор со всех сторон огораживали отдыхающих от бед, ненастий и вообще судорог агонизирующей цивилизации. Солнце осторожно сочилось ультрафиолетом, кондиционировал легкий ветерок с побережья, тихонько шепелявили листвой деревья. Среди этого благолепия, достойного лучших пансионов Лондона и Парижа, степенно и умилительно дефилировали байкеры. Вид у них был счастливый и какой-то беспомощный, какой бывает у людей, облизывающих мороженое в общественном месте. Байкеры вкушали пиво, причём большинство начали пить задолго до фестиваля – животы многих надёжно укрывали бензобаки чопперов, отдельные экземпляры пузом могли даже рулить, отчего напоминали двухколёсных кентавров.
Оглушённый стереотипами, я ожидал лихой вечеринки с бухлом и тёлками a-la бар «Кручёная сиська», и не ошибся. Атмосфера стояла схожая, только… если бы «От заката до рассвета» снял не Родригес, а Рогожкин. Причём главные действующие лица – сплошь Кузьмичи и Генералы. Солидные, степенные господа с лицами философов-сибаритов расположились в открытых кафешках неподалёку от сцены, с благодушной отрешённостью наблюдая за событиями, неторопливо поглощая сосиски по-баварски. На сцене в этот вечер давали две вещи, по умолчанию единственные, что могут расшевелить душу опытного укротителя мотоциклов: музыку и сиськи. Однако по всему было видно, организаторы просчитались, как было описано выше, нынешнего байкера могут расшевелить только пиво и сосиски. Впрочем, что тут удивительного? Я и сам с жадностью поддался их калорийному обаянию.
Однако вернёмся к сиськам. Груди были представлены на любой вкус, живые и в большинстве настоящие. Они шевелились на подмостках, около, к концу праздника многие просто спали вповалку по кустам, чем повергали в трепет и без того уже шедших избавиться от излишков жидкости людей. Женщины обнажались легко. Ведущий балагана едва успевал озвучить мотив для следующей группы добровольных стриптизёрш, как те со стахановским энтузиазмом скидывали с себя всё. Порой даже парики. Тем не менее, байкеры оставались холодны, как генерал Карбышев перед немцами.
Особое внимание привлекала одна вполне миловидная особа, принимавшая участие во всех конкурсах. Невинная лицом, стройная телом, тяжёлая бюстом, в какой-то момент она вообще перестала одеваться, поддерживая реноме честной женщины исключительно очками и узенькими стрингами. Несмотря на окружающую её компанию молодых людей в глазах у девочки сквозил неподдельный трагизм. Распаляя окрестных, девица извивалась на модном спортивном мотоцикле, демонстрируя все свои заповедные уголки, включая прикрытые трусиками. Тщетно, ни в палатку, ни в номер её вести не торопились. Бессильный что-либо изменить, я заказал ещё одну сосиску.
Загадка пуританской фригидности мотоциклистов разрешилась лишь ночью, когда на помост пожаловала тяжёлая артиллерия – профессиональные стриптизёрши. Они вызвали всеобщее ликование. Свист, гвалт, прыжки на сцену, визг шин, завистливые взгляды боевых подруг.
Тусовка всегда предполагает ограниченный круг людей, знакомств и определённые правила. А много ли новых людей бывает на закрытых мероприятиях? Вот так. Когда абстрактная Наташа Безбашенная, герла Сёмы-Ковбоя (бывшая Феди-Слона, бывшая Юры-Спиди) в сотый раз лезет на помост проветрить тело – это приведёт любого, даже самого разбитного мужика в состояние полной безучастности. Таким вот нехитрым способом, даже самое брутальное сообщество самоорганизуется в вынуждено-моногамное.
А вот еще был случай. Навеяно обсуждением турконцепциии
Иностранная группа. Встреча с местным населением. Угощение. Дегустация самогона. Одна взрослая бразиильянка, прилетевшая бизнес-классом, живущая в ВИП-номерах, самодостаточная во всем, переоценила свои силы. Самогонка не знала, что она крутая. Плохо. Обморок. Повезли в больницу. Приемный покой больницы. Все знают приемные пункты неотложек и травмпуктов. Обшарпаны, многолюдны, неторопливо-равнодушны, половина пациентов - пъяны, бомжеваты, своеобразны.
Бразильянка утомлена, плоха, пъяна, ей плохо, она лежит на каталке. В кабинете приемный разбор документов и оценка ситуации. Любопытные бомжи, а как же иначе, окружили носилки -иностранка же. Она открывает глаза. Вы представляете эти синие, разбитые, перевязанные лица, этот свет в коридоре? Ты в чужой стране, потерял время и пространство, открыл глаза, а над тобой... А-А-А!!!! Дикий крик! Потеря сознания... Потом она объясняла, что думала очнулась в аду.
А вы говорите, туризм это номера. А вы говорите, Байкал спасет любой негатив. Давайте чаще смотреть в зеркало. Мечтать, но помнить.
День знаний
Ад школьной учительницы - обычный ад по Данте, но каждое 1 сентября ей дарят гладиолусы.
Кошки как держатели «слова-бытия».
Ну, про слово "Ом" все знают. А также про ключевые слова из Эллочки Людоедки, которые обозначали "все" (в зависимости от интонации).
Я помню, как сорвалась попытка продвинуть слово "Асса" в качестве слова для обозначения всего. Кто жил во второй половине 1980-х, тот поймет, о какой попытке я говорю. А еще Борис Борисович, имевшей отношение к упомянутой попытке, пытался продвинуть в самом конце 1980-х презамечательное слово "магамба". Ссылаясь на какие-то африканские речевые практики. Уж не знаю, как сложилось судьба этого слова. А в середине 2000-х тот же субъект пытался двинуть слово "мын", ссылаясь при этом на речевые практики туркменских певцов-сказителей.
Но наибольших успехов добились "анимешники". У них есть в качестве этого "слова-бытия" слово "ня". Прикольно, что слово это - японское "мяу". Можно сказать, что японские кошки победили мальчика Банана, Бориса Гребенщикова и поющих туркменских скотоводов.
Гречневый апокалипсис.
Три задачи. 1. Уверить, что гречки нет. Или она слишком дорога. 2. Убедить, что гречка является основным продуктом питания социально-активной части российского общества. 3. Доказать, что засухи вроде той, из-за которой пропала (подорожала) гречка, происходят только при недемократических режимах и по их вине. При "демократии" солнце не зверствует, и осадки не скупятся. Ибо "демократия" происходит "по природе", а не "вопреки" ей. Сложно сказать, какая из этих задач сложнее?
Врач-эндокринолог Одинцовской областной больницы Кристина Подорожнюк рассказала о пользе шоколада и об ограничениях по его употреблению для некоторых людей
Мы используем файлы cookies для улучшения работы сайта. Оставаясь на нашем сайте, вы соглашаетесь с нашей Политикой конфиденциальности, изложенной здесь.
