В словаре В. Даля про словечко «ходор» сказано следующее: «ходить ходором» это «расходиться, ходить козырем, кричать, браниться, хорохориться». И пример Даль такой приводит: «Петух ходором расходился!». Получается, что судьба Михаила Борисовича Ходорковского* была прямо его фамилией обозначена.
«Дались вам эти мэры!», -- первая мысль которая возникает при просмотре френдленты в ЖЖ. Иркутские и не только блогеры беспрестанно обсуждают то решение Кондрашова о кафедральном соборе, то отставку Лужкова. С понедельника должна посыпаться череды мыслей по поводу муниципальных выборов. Может, лучше поговорим о культуре?
На горе стоит верблюд, его химики...
Обсуждаем со студенчеством фильм "Кислород". Про то, фильм весь такой модный, стильный, клубный, кислотный, клиповый, наркотический, "с непонятностями, но не до раздражения", да еще и на вечную молодежную тему: "как жить в кайф, но при этом ни хера не делать".
И тут задает мне вопрос одна студентка: "А как вы думаете, почему фильм такой вот радикально-модный и нарочито-современный, но в нем совершенно не тронута тема однополых отношений?".
Я не знаю. Но вопрос уместный. В самом деле. Почему пропустили?
Угрюмец с задней парты: "Потому что в гомосексуальных отношениях "нет кислорода". Считайте фильм гомофобским".
PS: Для тех, кто не засмотрел. "В этом есть кислород" / "в этом нет кислорода" - навязчивые внутрифильмовые мемы, которые там постоянно повторяются.
К началу Всемирной астрономической недели: дарим ЕР идею партийного...
...проекта с элементами частно-государственного партнерства. Да-да, дарим - совершенно искренне. При одном условии: при реализации проекта - сохранить его название.
Короче, в процессе душевнейшей ночной пьянки (в Шаманка-Сity, в доме Начинающего Крепкого Хозяйственника), совместно [info]solo_ni_na вдруг начали ностальгировать по "совку". Когда прививать детишкам естественно-научное образование сызмальства считалось делом чести не только государства, но и общества.
И поняли, что в Шаманка-City есть почти все - но нету телескопа. И вот этих, вертящихся под ногами в данный момент доченек - ну некуда вот так срочно отвести, чтобы совместно полюбоваться звездным куполом...
И вот ваш покорный слуга поклялся, что если какая-нибудь общественная сила вдруг сподобится прикупить в среднюю школу Шаманки телескоп - вложусь на паях, непременно. Ибо это - свято.
Проект предлагается взять под свое крыло Единой России. Думаю, глубокоуважаемый Сергей Арктурович Язев будет совершенно аутентичен в виде промоутера идеи: "каждой сибирской деревне - по телескопу".
А теперь про название проекта. Оно гениально:
- "Единая Вселенная от Единой России".
Такого замаха еще не было! А мы даже на копирайт не претендуем...
поставим памятник СССР
Под окнами гремит "День микрорайона Юбилейный", устроенный попечением наших местных депутатов Корнева и Панько (один в свободное от депутатства время торгует духовкой, другой варит китайское пиво, а вместе они замечательно дополняют друг друга). Уже несколько часов на весь район херачат без перерыва детские песенки из советских мультиков и кино. Десятки отличных песен. Это, м.б., главное достижение почившего в бозе СССР: детские книжки (с иллюстрациями!), фильмы, мультики, песенки. Ничего похожего сейчас нет и, наверное, уже вряд ли будет. Так что лучший памятник СССР - это, видимо, какие-нибудь Бременские музыканты в обнимку с Красной шапочкой.
БГ без ЖЖ
По ТиВи выхватил сейчас кусочек передачи про шансон (тот, что блатняк). Борис Гребенщиков: "Они поют такие песни. чтобы казаться серьезными мужчинами.... а вообще у них маленькие члены"
Ппц, какой спец по набросам для блогосферы пропадает
На самом деле, конечно они задолбали -
Министр здравоохранения и социального развития РФ Татьяна Голикова сообщила, что в общей сложности в России курят 43,9 млн человек.
Везде - в кабаках, на гулянках, в авто. У меня, кстати, в машинах не курят, но как ловят любую остановку-передышку) Бедные люди. Вот как они мешают, кроме хрестоматийного "пассивного курильщика": В армии - Ты че делаешь, куришь? А ты? Рядом? Нихрена не делаешь, иди работай. Многие из-за этого закурили. Т.е. активно в мозг вбивается следующее понятие, уже из следующей жизни - Если человек курит -он думает! Если просто стоит - дебил и бездельник. Потом следующий этап - да, конечно надо завязывать, Дети, не повторяйте, и достают очередную последнюю, из последней пачки, до последнего понедельника. Слабые люди. Но как они и активно и пассивно мешают. И нюхать и отвлекать и бездельничать. Прошу прощения, пукнуть это неприлично, а завонять комнату на гораздо дольше -норма. Где смысл? Был бы смысл в этой программе, а то будет как с алкоголем. Нихрена не добъемся, а курить будет 70 миллионов. Кроме цены тут нужно с головой, с экраном, с инфраструктурой, с модой наконец, работать.
Что дальше?
"Аватар" - фильм, обретший статус "великого" не через открытие чего-то нового (за воспроизводство, да развитие чего взялись бы эпигоны), а через обобщение всего, что делалось в кинематографе за последние 15-20 лет. Даже не знаю, часто ли в мировой культуре случались такие прецеденты прихода к величию не через "открытие" с последующими итогами, а через такое вот "подведение итогов"? А что дальше?
Помню, несколько лет назад активно говорили о том, что компьютерная графика позволит "оживлять" умерших актеров и они наводнят собою фильмы. Мы увидим "несыгранные роли" какой-нибудь Мэрлин Монро. Или в очередной постановке "Мастера и Маргариты" главный гений советского кино Евгений Евстигнеев сыграет либо Воланда, либо Пилата, и мы увидим Воланда или Пилата совсем другими, такими, какими их не представлял себе ни читатель, ни исправно шедшие на поводу у сугубо читательских впечатлений авторы двух имеющихся экранизаций.
Но вот как-то не идет. Это оживление мертвых. Технологии все-таки не готовы? Или слишком дорого? Или фокус-группами проверили, что зритель не пойдет на такое?
Или вот еще. Будут снимать фильмы по принципу "сада расходящихся тропок". С разными вариантами развития сюжета. Зритель будет кнопкой выбирать вариант. Время от времени будет мелькать вопрос: "Убить героя или женить?" Тыц кнопкой и понеслась - либо история семейной жизни, либо мести сына за убитого отца. В кинотеатре каждый будет сидеть в отдельной кабинке и смотреть свой собственный фильм, который начинался для все одинаково.
Ухваченные разговоры...
Проходящая мимо симпатичная девушка кому-то по телефону: "Я такие заказы не беру, я ярко выраженная индивидуалка..."
И вот хрен бы разобрал, кто она? Гид, эскорт-услуги, репетитор или еще кто? Не ну с такой бы индивидуально на экскурсию или порепетировать, конечно, я бы тока ЗА!
Дилемма
Прекрасная Мэнди Гейнс будет 12го в "Париже", а 13го в Филармонии. И должна ли я поступить как последовательная дочь или же пролить себе бальзам на душу под бутылочку винишка из провинции Лангедок?
Телеэвфемизм
Это надо ж так, политкорректоно - человек, продвинутый в возрасте)
О чём-то большем
Вот вы в ванной ерундой занимаетесь, а я вчера там думал о президенте. И не то, что вы сейчас вообразили, а в чистом гетеросексуальном аспекте. Развивал в себе государственное мышление и доброкачественный патриотизм. В отсутствие на интеллектуальном небосводе свежих аргументов в пользу теории струн, мой разум не был обременён достойными размышлениями и я фантазировал. А чем занимается в ванной Президент?
И вот, представил себе, лежит государственный муж под хлопьями пены. Словно смелые либеральные прожекты кружат и лопаются вокруг радужные мыльные пузыри. Из дальнего угла зыбкой тенью отца Гамлета пытливо и пристально смотрит на Президента резиновый утёнок. Его покачивающийся на волнах профиль латентно напоминает о премьер-министре.
Президент грациозно подставляет под ласковые струи лодыжку и, может быть, мыслит: «А ведь хорошо, что я такой компактный! Я целиком помещаюсь в ванне, это очень удобно. Вон Обама, небось, не помещается, и обидным фото-негативом торчит тёмными острыми коленками наружу из белизны купели, мёрзнет и дрожит. А былинообразный Янукович вовсе в ванну не втиснется, за что с детства приучен принимать душ прямо под дождём. Вот и мне предложил с ним, как-то, на брудершафт, да покачнётся труба его дома. Никогда больше!»
Или, допустим, отражает он себя в зеркале, и, гладя подбородок сетует, что демократическим лидерам не положена борода. «Хорошо бы отрастить клинышком! Изящным таким клинышком, как у Атоса. Благородство, мужество, аристократические корни – размещённые на лице. Очевидные! Это вам ни какие-то хищные барские усы, тем более, они уже заняты. Бороду уважают. Вспомнить Фиделя или Махмуда.»
А может он хандрит? «Мне сорок пять, и чего я достиг? Президент, пф-ф—ф! Кого я обманываю? Пора стать другим! Вон Боно пятьдесят, а он уже рок-звезда!»
А может быть он думает обо мне? Впрочем, что-то я размечтался. Пусть, пусть Президент не думает прямо в ванной о народе, зато народ о нём думает. Ведь человеку важно, чтобы о нём кто-то думал. Как о человеке.
Порнушное
Разглядывая ЖЖ одной рисовальщицы аниме, озадачился вопросом. Ну ладно, детское порно является нарушением закона (обсуждаемо, но с законом не спорят). А рисованный детский хентай?
Врач-эндокринолог Одинцовской областной больницы Кристина Подорожнюк рассказала о пользе шоколада и об ограничениях по его употреблению для некоторых людей
Мы используем файлы cookies для улучшения работы сайта. Оставаясь на нашем сайте, вы соглашаетесь с нашей Политикой конфиденциальности, изложенной здесь.
