|
Когда я пришел устраиваться на работу, то был приятно удивлен тому, какие позитивные и доброжелательные люди работают в компании. Вот прошла длинноногая блондинка (по видимому секретарь), спортивные молодые люди в оранжевых футболках, мужчина за 40 в строгом костюме без галстука. И все они улыбались. Мне предложили чай, попросили подождать. Девушка-блондинка подошла и шепнула на ухо «Улыбайтесь, пожалуйста, наш шеф – очень не любит унылых людей». Ну, думаю, ладно, зайду улыбнусь.
Когда меня пригласили в кабинет директора, я встал с дивана в приемной, поправился, и уверенно открыл дверь. Картина передо мной предстала прекрасная. Молодая шикарная девушка в белом костюме с длинными черными волосами и со стервозной улыбкой предложила присесть. Сидела она в такой позе: нога на ногу, полубоком к столу, рукой подпирая подбородок.
Красивый голос оборвал мое наблюдение. Тот короткий разговор я запомню на всю жизнь!
-Здравствуйте, - сказала она.
-Добрый день.
-Чего Вам здесь нужно?
-Я бы хотел у Вас работать. Вакансия – менеджер по строительству.
-Прекрасно. Вы женаты?
-Что, простите?
-Вы женаты?
-Нет.
-Каким спортом занимаетесь?
-Лыжи, тренажерный зал, бассейн, (отмечу, что при записи на собеседование у меня поинтересовались какой у меня рост и вес и занимаюсь ли я спортом)
-В шахматы играете?
-Ну….В детстве, -вспоминал я про шашки…
-Как со здоровьем?
-Я не совсем Вас понимаю…
-Наталья! - громко крикнула «директриса», прибежала блондинка с сияющей улыбкой, - Проверь его, если все нормально, пусть выходит с понедельника.
Резюме мое она даже читать не стала, проводила взглядом изподлобья, бросив вслед: «До встречи».
Секретарь Рита около часа задавала мне множество вопросов, никак не связанных с вакансией, в конце концов попросила принести на следующий день медицинскую карту и заполненную анкету кандидата на вакансию. В анкете было 300 вопросов. Типа: «Вы придурок?», «Общаетесь на форумах? На каких?», «Трусы меняете ежедневно?» «Имеете кредиты?» «Врете? Часто? Кому?» Ответы писал всю ночь очень внимательно, к 9 приехал в офис компании с анкетой и медицинской картой (если честно, думал, что для страховки), приняли меня только в 11, объяснив занятостью руководителя. Но принял не руководитель, а Рита. Отправила меня в кадровый отдел. Там я долго читал инструкции по работе, ооочень странные. Привожу некоторые из них: «У нас в компании запрещается ходить без улыбки, - говорила Наталья Сергеевна (инженер по кадрам), улыбаясь во весь рот, - Если директор заметит отсутствие улыбки, штраф 1000 рублей, то же самое с начальниками, со всеми кто выше тебя, докладная будет незамедлительно. У нас тут за это поощряют премией (ябедничество)». А если в конторе весь месяц проработал и не спалился, выписывают премию… Забегая вперед, скажу, что ооочень неплохую. Несмотря на странности Директрисы и фирмы, я подписал договор и вышел на испытательный срок. Сначала казалось, что скулы лопнут от улыбки, потом стал себе воображать, что покурил анаши, чтоб не так странно было лыбиться целый день.
Когда стал работать, вник в философию компании, вроде бы попривык. Работал вторую неделю. Нравилось. Интересные тренинги, интересный материал, новое для меня.
Однажды БОСС вышла в офис из кабинета, а делает она это не часто и завопила:
-Ну ка подойди сюда, сынок! (глядя на меня),
Я серьезно прошел в кабинет, слетела тыща как рукой (нет улыбки…)
-Ну что, малыш, делись, как успехи? Когда заработаешь первый миллион?
Со временем я понял: обращения типа «малыш» и «сынок» к подчиненным у Нее норма, но не ко всем, а к любимчикам. Как оказалось, я попал в «любимчики»….
Дальше больше.
Вот некоторые «особенности» моего БОССА:
-Обожает устраивать на работе «чаепития» (собираться должен весь коллектив и приносить к чаю что-то из дома!) Она пьет из поллитровой кружки всегда чай с молоком.
-Показывает нас гостям, иногда устраивает чаепитие гостей и коллектива…
-Проводит планерки когда вздумается. Может раз в неделю, а может несколько раз в день. Во время планерок язвит и подкалывает, ругается почти шепотом, как будто шипит. Начинает всегда со слова «Так», есть еще любимое у нее «Угу». Чего греха таить, когда ее нет, мы такаем и угукаем.
-Появляется на работе не часто. Мы ее видим около 2-3 часов в день, точно не больше. При этом ходит с таким видом Матери-Терезы, к каждому подойдет спросит как дела, чем помочь, но не дай Бог пригласит на тет-а-тет… Обычно после этого улыбаться бывает сложно. Но мы лыбимся.
-Не позволяет девушкам носить шпильки и короткие юбки. Вместо них балетки и брючки. В офисе все ходят в обтягивающих оранжевых футболках. И мужчины и женщины. Кроме Андрея Павловича. Он ходит всегда в костюме. И улыбается.
-Обожает писать письма. С нами чаще всего общается письменно, но на чаепитиях балует своим красноречием. Придирается к словам, требует от нас грамотности.
-Любит шокировать общественность. Однажды пришла в тонкой блузке без нижнего белья и стала проводить тренинг по новым видам строительных материалов, потом заставила пересказывать… Под страхом премии.
-Заставляет нас читать классическую литературу и заниматься спортом. Тренажерный зал оплачивает компания. И не дай Бог во время занятий не улыбаться…
-По утрам на работе с 8.00 до 8.30 орет музыка и мы все дружно делаем зарядку!!! Затем в душ, переодеваться в оранжевые футболки и работать с 9.00.
-Категорически не приемлет даже запах сигарет. Курящие люди в компании не работают.
-В наш офис БОСС часто приносит брошенных на улице зверей, забота о них ложится на нас (деньги на еду животным собираем сами в коллективе), так же мы должны пристроить животинку, и делать это в свободное от работы время, причем быстро!!! На одного подкидыша 2-3 дня максимум, потом если не пристроим – он поедет домой к одному из нас. К слову, у каждого сотрудника уже по любимцу как минимум.
-В моменты ярости БОСС использует отборную матерную речь, в которой присутствуют такие слова, каких даже наш начальник по строительству Андрей Павлович (по его откровению) никогда не слышал. Не стесняется в выражениях ни с кем. Не уважает статус и ранг. Перед ней все равны. Она Робин Гуд.
-БОСС любит развивать в нас творчество. Поэтому мы как в пионерлагере каждую пятницу рисуем стенгазету на следующую неделю, в которой пишем планы и победы предыдущей. Хвалим и ругаем, цитируем великих людей и клеим фотки рабочего процесса. Но есть негласное правило – фото БОССА клеить нельзя. Она не любит, когда ее фотографируют «просто так», всегда по ее решению и фото для ее архива.
-Когда подписывается новый договор или заканчиваются работы на очередном объекте, БОСС привозит торт! Торты мы едим часто.
-БОСС завела интересную традицию. Каждую вторую пятницу месяца, кроме летнего периода, варить глинтвейн. Около ста литров на компанию, фрукты и вино закупаем сами. Она не пьет спиртные напитки принципиально. У нас есть подозрения, что Она нас спаивает ))
-БОСС обожает шансон. В ее кабинете часто можно услышать треки «Пятилетки», «Бутырки» и Михаила Круга. Тихо. Есть автографы исполнителей шансона, много альбомов. Когда садится в машину – включает на всю громкость блатняк и с ревом отъезжает от офиса. Мы вздыхаем.
-БОСС очень переживает за свое здоровье и вечно заставляет нас проходить обследование. БОСС нас страхует. Страховку при получении травм получает фирма. Сколько – мы не знаем. Нам компенсацию выдает БОСС на свое усмотрение.
-Наш БОСС обожает матрешек. В офисе их нет, но мы все знаем об этой ее любви. Она их коллекционирует.
-и, наконец, ОНА ОЧЕНЬ ЛЮБИТ МУЖЧИН, ЗАНИМАЮЩИХСЯ ТЯЖЕЛЫМИ МУЖСКИМИ ВИДАМИ СПОРТА! Хотя… Она просто любит мужчин. В компании работает всего 3 девушки. Весь остальной коллектив – мужчины. Она может найти общий язык практически с любым человеком, но с мужчинами она делает это особо умело. Включает все свое обаяние и женский шарм. Она красива. Очень красива.
В городе ее называют «железной бабочкой», потому что свернуть с пути нашего шефа невозможно. И мы за ней как за каменной стеной.
И несмотря на все странности, мы любим своего БОССА!
***
От редакции БЛ. Ну, что тут скажешь? Только одно: ого-го! Вот это босс так босс... Тут еще вот что важно: Алексей, приславший нам эту историю, честно поставил свою подпись и даже должность - "менеджер фирмы такой-то " (назовем ее "Байкал-тра-та-та-та-холдингом", условно говоря). У нас в редакции даже чуть до драки не дошло: шеф-поваренок кричит: мол - раз человек честно подписывается, значит и мы должны все честно указываь... Но у мудрого шеф-повара - свои резоны.
Во-первых, история шибко смахивает на тончайший PR этого самого "Байкал-тра-та-та-та-холдинга" (мы бы на месте его конкурентов мгновенно сдали бы рынок без боя, ибо с коллективом, воспитанном в таком вот самурайском корпоративном духе, бороться бессмысленно...) А за "пеар", как известно, деньги платить надо. Так что, уважаемая госпожа Железная Бабочка, если хотите чтобы Ваше инкогнито было раскрыто - связывайтесь с нами. Ценники у нас божеские (ибо мы ежемесячным глейнтвейном не злоупотребляем, зато любим ежедневное пиво, что обходится дешевле).
С другой стороны - сами понимаете: а вдруг да наш читатель Алексей хоть немного - да приврал? Например, про цвет футболок: а вдруг они в этой конторе не оранжевые - а желтые? И вдруг да Железная Бабочка (с ее-то целеустремленностью!) захочет подать на "Бизнес-Ланч" в суд? Нам оно надо?
С другой стороны, если в результате публикации этой в высшей степени яркой story ее героиня будет угадана читателями - с нас взятки гладки: значит, Алексей поведал нам правду-матку... Ждем читательских комментариев!
И, естественно, новых потрясающих писем про Самых Странных Боссов Иркутска и окрестностей. Акция "Мой босс - редкий чудак" продолжается!
|
